| 猫妖幽灵's profile断翅的恶魔之人间炼狱PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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断翅的恶魔之人间炼狱我在重回地狱的途中折断了翅膀，于是变成飘零空间里的不伦不类的新生命体，混沌不清晰 January 06 无处安放昨夜突然梦到r。 于我来说，心底的已经逐渐淡漠的怨，仍然将我对她的友情规划到背叛的边缘里，以一种近乎怪异的状态存在着。 以至于到今天，我仍然描绘不出对于她的感觉来。 大约很早之前，我的确是在乎这分友情的吧！只是，它短暂且脆弱到经不起那样残酷的摧毁，几乎形神俱灭了去。 只因这残存的微末不舍和长情，而存活了稀疏记忆，可以留待回顾。 仍然留意她的生活的，博客上零星片语，我便已如往昔明了。 她习惯写几段看似让人费解的断句。而无奈，我仍然如大学时解读的出来。不得不说当年与她是投缘的。单调而清纯的学生时代，一同混社团、吃饭玩闹磨蹭出来的友情，难于坚固却也是多少有些默契的。 而如今，除却了当时的恨意，便也没留下什么多余。或许，我该感叹的反而是当时太年轻吧！ 毕竟，单纯的处事和行为，让我们本应该坚固的友谊，变得易毁且短暂。 醒来的时候突然感到很虚脱，梦中她的样子还是那样清晰。而我却再也无力拾回什么。 倘若再见，我想，我已经可以淡漠微笑释怀，而这阡陌过往，于我来讲，始终是我重回艰涩轮回生活的绳索，丢掉了，也好吧！！ 纪念我们认识五周年，倘若被欺骗抹煞的年岁也算的话，你我的相识，该是很久了。 January 01 预谋一场相忘<绝望的主妇>里，bree对suzan讲解的对于缓解内心压抑的“淑女式”减压方法,如下：想象内心有一个巨大的空盒子,将当下的压抑烦恼以及足以干扰现在生活的所有情绪都放进去，封上它。 放进内心空置的衣橱里。关上门。 若干年后再打开吧。 一个多月的心理拉锯战昨天宣告结束。 办理入职、签订试用合同。学习,接受天赋外的挫折。新一轮考验。 遗忘。不属于的一切美梦。 在车祸之后，恢复看似的宁静、坚强。 自此，将自己从着装伊始严格的抑制起来。包括意图脱缰的各处棱角，以及，可能不会再出现的柔弱情绪：依赖、撒娇、多愁等等。 一切要规范化、严肃化、冷酷化。 淡漠 我将前尘旧往放入我的盒子，装箱封条，似乎无比虔诚。 而衣橱内满满，怠惰不肯打扫。 清除不掉的吧！终究没有天大的勇气割舍。 那末，就此别过了。 最大的爱是：你要的生活，我不去打扰。 August 04 我还爱你,但是不想再努力了 我选择轻松而安全的爱情,用满目疮痍的心尝试在隐晦里生存
早上起床的时候出了会儿太阳,然后天再次恢复了阴沉.
醒来的时候照样还是在客厅的沙发上,穿着昨天的那身衣服. 原来有些别人的小习惯,在接触过后才发现,身体原本潜藏着相同的嗜好.
便在这刻变得顺理成章的被沿袭下来.渐渐的,你已经不是初从母体出生的那个婴孩.而是重新被塑造的新生物体.
有些传承,不是只靠DNA或母体传播的吧!
对你刹那的温柔记忆像即将枯萎的花叶卷曲干枯,手一触碰,粉碎成千片
很多天没有他的消息.这样不咸不淡的期盼,也早习惯性的成为生活的部分融入血液,强硬分割,生疼.
挑出粉红的便笺纸,只写这样几个字,然后折成豆腐块,扔进瓶子,满满的瓶子,似乎再多一张,就装不下了.那样的久,它代替我,承载了太多.
"我还爱你,但是我不想再努力了"
烧完的烟头狠狠的烫了下我的指头,反射性的扔掉瓶子,各种颜色的豆腐块洒了满地.满地忧伤.
一个一个的捡起来重新放进去,碰触到的时候,钻心的疼痛蔓延.竟没有哭.往复的心伤,麻木太久了,早已经免疫.
我们的爱情始终不能如韩剧一样抗争的过亲情和现实.我们的爱情,那样单薄不堪一击.而我,不如表面看的那样坚强.
在没有你温柔胸膛庇护的战争里节节败退,被无形的折磨消亡了最后一点坚持.
你说,我狠心的抛弃你离开.你看不到我血淋淋的心,被你的孝顺,你的博爱,你的懦弱,你的家人撕扯得已经面目全非,满地疮痍.
于你,我是沉重,是拖累,是谴责与不幸,我之于你的家人,是另类,是反叛,是难以接受.
那末,我离开.我还爱你,但是我不想再努力了.
即便如何的想打电话给你,我仍然会忍,即便知道你周围鲜花艳丽,我装作不管不问.
你已经不属于我,于你的任何,我都不能再牵挂.
因为你的狠心,造就的我的狠心,那样脆弱而勉强.
合上瓶盖,将它放到箱底,一如我的思念,我的爱,我被你的一切毁去的心.
于是我在这样的天气里决定离开。原来对自己残忍，需要突发性的勇气。
我还爱你,可是我不想再努力了。。。。。。
sorry，i love you ！
May 08 偷得浮生半日闲苦熬八天，终于盼来五一长假。生活本来无多乐趣，已然艰辛，除了偷得片刻闲暇放松，大约也无其他奢望了。
借了车，匆匆收拾好，直奔元江。很小的热带城市，两边却全是树，巨大的芒果、荔枝、酸角树跃然眼底，苍翠得让人心里一紧。便有了仿效陶渊明过起乡间生活的冲动。整个小城，仿佛人倒成了点缀，在这样原始而自然的世界里，变得单纯而无忧。简单的快乐起来。 带路的本地人讲，这里的房子也很便宜，如果你一个月2000大洋，那末不到两年，你便可以有自己的房子了。听到这儿不仅做起白日梦来。突然愿意摈弃“大”城市的物欲奢华，包括艰涩。在这小小县城操劳生活，是否也好？起码，我多少可以向往小间陋室。安全巢穴。简单日头。 是怠惰了吧！人大多时候是瞻前顾后的，脆弱的也许不是皮囊，而是大脑，坚固的头颅并非万能堡垒，轻柔伤害，便也轻易破了。 而，于我，这样紧迫强硬的生活状况，就算不喜欢，也得强自承受的。无心顾及其他，为这千把银两，也要弑杀几万细胞以求自保、安逸。 世界本就没有什么安逸，无非，我们的争斗比动物要相对优雅，然，亦无非外观罢了！ 车坏在墨江，我们一行因此多的几日游玩，却不如来时轻松，回去，又是怎样的时日。 终究是要承受的，本以为可以大把挥霍的青春，恐怕早不知何时，竟尽数陪给了岁月了吧！！ 无论如何，这偷来的闲暇，多少值得纪念一番的。 August 21 幸福是一种奢侈的习惯 幸福是一种奢侈的习惯。
终于加完了班。从疲倦到接近崩溃的状态里解脱出来，已经是第二天清晨7点，算一算还有两个小时不到，就又该投入新一轮的战斗里去了。最近常常加班。到后来，干脆养成一种“传统”，每天下了班不加上那么一会，好像反倒不正常。就这样在接近极限的状态里生活了两个月，无休止的文件，项目，回访，表格.......然后，一天只吃一顿饭，靠咖啡和茶支撑着的亚健康的身体仍然运转并且似乎依然很完好。不仅开始沾沾自得的产生了幻觉：自己是否真正坚强得近乎于神仙了？不需要关心呵护，更不用操心犯难，我一个人全盘接受，甘苦自理，这样的生活不是也很好吗？至少，在你说那些曾经那样伤害的言语的时候，我不再会钻牛角的苦苦思索答案。
她结婚了，在她出生的故乡举办婚礼。幸福的一对璧人，笑得妩媚甜美。新郎轻轻的拥着她，举杯敬每个宾客，甘醇的酒顺着食道滑进饥饿的胃里，辣辣的。我似乎瞬间失去了听觉，像是关了声道的旧电影，回放的只有口形和洋溢的甜蜜气息。岳母大人四处穿梭张罗着。走到同年玩伴边上，说，明年等你的了。看我一眼，然后穿梭进热闹的人群里，继续忙碌。我茫然的把举到一半尚未敬出的琼浆送进口里。斜对面能看到他坐的桌子，微笑的抱着宝贝儿子，有一下没一下夹着碗里的菜。我朝空中举杯，默念祝福，无比虔诚。结婚的场景，无非那么几样固定的模式。唯一区别的，大概只有新人不同的喜悦吧。瞬间觉得很累，于是早早散了场，从酒席逃出来。眼泪刹不住的滚落下来，这是怎么了？什么时候无法沉浸到幸福的感动里了？并不愤世嫉俗，也没有怨天尤人，安分的活着。怎么如何也感受不到别人的幸福了呢？是太累了吗？总是那样的疲惫。突然觉得幸福是一种奢侈的习惯，只有生活在蜜里的人们才可以拥有。备受呵护。而习惯了坚强的人，是没有这样的习惯的吧！ 有那么一种感觉。有个人狠狠的在你心上揪了一下，你感觉疼痛离你很遥远，然而猛烈的后座力却让你倒下了，再一次感觉的时候，你已经无力再承受之后的剧痛了。
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